Kawały o zwierzętach

 Niedźwiedź z zajączkiem złapali złota rybkę. Oczywiście obiecała spełnić 3 życzenia.

1. Niedźwiedź -ja to bym chciał żeby w całym lesie były tylko niedźwiedzice...

Rybka pstryk pletwą i już w lesie są same niedźwiedzice

1. Zajączek -ja to bym chciał fajny motor...

Rybka pstryk pletwa i zajączek ma motor

2. Niedźwiedź -ja to bym chciał żeby w całej Polsce były tylko niedźwiedzice...

Rybka pstryk pletwa i już w Polsce są same niedźwiedzice

2. Zajączek -ja to bym chciał do motoru fajny kask...

Rybka pstryk pletwa i już zajączek ma kask

Rybka -no niedźwiedź jakie jest twoje ostatnie życzenie???

Niedźwiedź -ja to bym chciał żeby tak na całym świecie były same niedźwiedzice...

Rybka pstryk pletwa i na całym świecie zostały same niedźwiedzice i niedźwiedź

Rybka -a ty zajączek jakie masz ostatnie życzenie???

Zajączek myśli,myśli i myśli wreszcie mówi -ja to bym chciał żeby ... niedźwiedź był pedałem 

*****

Idzie niedzwiedz i spotyka jedzącego jeża:

- Co jesz?

- Co niedźwiedź?

Niedźwiedź pyta jeszcze raz

- Co jesz jeżyku?!

- Co niedźwiedź misiu?! 

*****

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.

- A czemu się tak trzęsiesz?

- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".

- OK tak zrobię następnym razem.

Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.

- I co nie skorzystałaś z moich rad?

- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty. 

*****

Przychodzi krowa do lekarza, tak ucieszona, ciągle się śmieje. Lekarz pyta:

- Co pani dolega?

A krowa na to:

- Nie wiem, panie doktorze, to chyba po tej trawie. 

*****

Spotyka pająk pająka

- Cześć, co robisz?

- Gram w motylki

- Skąd masz?

- A, ściągnąłem sobie z sieci… 

*****

W dżungli siedzą na palmie trzy małpy i rozmawiają:

- Wczoraj wróciłam z wycieczki do Holandii - mówi pierwsza - i kupiłam sobie krowę-holenderkę.

Druga:

- A ja wczoraj wróciłam ze Szwajcarii i kupiłam sobie złoty zegarek marki "Tissot".

Trzecia małpa milczy i zazdrości.

Następnego dnia małpy spotykają się w tym samym miejscu. Pierwsza mówi:

- Ktoś mi ukradł moją krowę!

Druga:

- Gdzieś mi zginął mój zegarek!

Trzecia spoglądając na zegarek mówi:

- O, już druga! Pora doić krowę!

*****

Dowcip: Misio z prosiaczkiem płyną łódką po jeziorze. Misio spogląda co chwile na prosiaczka, prosiaczek zdenerwowany pyta misia:

- O co ci chodzi misiu? Że tak na mnie co chwile patrzysz?

Na to misiu:

- Bo wy świnie zawsze coś kombinujecie!!! 

*****

Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego:

- Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia.

- Dlaczego dwa? Pyta facet.

- A bo ja jestem mała rybka.

- Dobrze mówi facet, chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały.

Pstryk i życzenie się spełniło.

- A teraz drugie życzenie. Mówi facet.

- Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój.

- Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie.

Na to facet.

- To bym chciał, aby moja żona wyładniała.

Rybka na to:

- Jak masz jej zdjęcie to pokaż.

Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi:

- Te facet masz mapę, gdzie jest ta Czeczenia. 

*****

Mówi pies do psa:

- Wiesz... Szczekałem.

- To dziwne... Bo ja szczę moczem... 

*****

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:

- Z drogi, bo idzie królik - król zwierząt.

Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi:

- Jak zaraz nie odejdziesz, to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech:

- Razzzzz, dwaaaaaa...

W tej chwili byk walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy wynurza się brązowy królik i pyta:

- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku? 

*****

Rolnikowi przysłano z Afryki zebrę. Facet wstawił ją do obory razem z resztą bydła. Zebra stoi, rozgląda się. Obraca w lewo do krowy i pyta:

- Kto Ty jesteś?

- Krowa.

- A co tu robisz?

- Daję mleko.

Zebra odwraca się w prawo:

- A Ty kto jesteś?

- Byk.

- A co robisz?

- Zdejmij piżamkę, to Ci pokażę. 

*****

Wraca lisica do domu, aż tu nagle słyszy w krzakach "Ko, ko, ko, ko...". Długo się nie namyślając robi skok w krzaki, skąd po krótkiej szamotaninie wychodzi wilk i zapinając spodnie mówi:

- Jak to dobrze znać języki obce. 

*****

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, która kobieta podniosła.

- O, nowy burdel, nowa burdel mama! - odzywa się papuga.

Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:

- O, nowy burdel, nowa burdel mama i nowe panienki...

Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę:

- O, nowy burdel, nowa burdel mama, nowe panienki, tylko ten sam stary, wierny klient. 

*****

W lesie pojawił się sepleniący niedźwiedź. Leśniczemu kazano go wytropić i schwytać. Leśniczy wziął strzelbę i latarkę, i w nocy poszedł zapolować na niedźwiedzia. Nagle słyszy jakieś odgłosy dochodzące z krzaków. Leśniczy poświecił tam latarką i pyta:

- Kto tam?

- Nie świeć. 

*****

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście wszystkie zwierzęta z lasu się o tym dowiedziały i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przychodzi jeleń 

- Niedźwiedziu, jestem na liście?

- Tak.

- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz. Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:

- Niedźwiedziu, czy ja jestem na liście?

- Jak najbardziej.

- Ojej, straszne. Słuchaj, daj mi jeszcze pożyć jeden dzień, a ja pożegnam się z najbliższymi. I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i się pyta :

- Słuchaj, czy ja jestem na liście?

- Tak, jesteś.

- A nie mógłbyś mnie skreślić?

- Nie ma sprawy.

*****

Siedzi zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba by skoczyć po jeszcze. Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia. Żółw powiedział:

- Pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki.

Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:

- Pijemy.

- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.

Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a żółw wygląda za krzaków i mówi:

- Ej... bo nie pójdę.

*****

Uciekającego przez pustynię człowieka goni lew. Nagle człowiek pada ze zmęczenia, klęka i mówi:

- Boże! Spraw, aby to zwierzę miało duszę chrześcijanina!

- Panie, pobłogosław ten posiłek, który za chwilę będę spożywał.

*****

Trzy mrówki - Kultura, Zamknijsię i Guz bawią się w chowanego. Kultura i Zamknijsię szukają trzeciej. Nie ma jej tydzień, nie ma jej miesiąc. W końcu idą na komisariat. Zamknijsię wchodzi do środka, pyta go policjant:

- Jak się nazywasz?

- Zamknijsię.

- Gdzie Twoja kultura?

- Została za drzwiami.

- Szukasz guza?

- Tak i to od wielu dni.

*****

Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:

- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...

*****

Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący:

- Jezus cię obserwuje!

Kiedy grzebał w biurku. Spytał:

- Kto to powiedział?

I znów usłyszał: 

- Jezus cię obserwuje! 

Rabuś obejrzał się po pokoju i zobaczył tylko papugę. Zapytał papugę, jak ma na imię.

- Korneliusz - odpowiedziała papuga.

- Co to za imię - dziwił się rabuś - jaki kretyn nazwał tak papugę?

- Ten sam, który nazwał tego rottweilera za tobą Jezus - odpowiedziała papuga.

Dowcipy o Jasiu cz.1

Jasiu w szkole bardzo bluźnił. Pewnego dnia do szkoły przyjechała inspekcja,żeby zobaczyć jak uczą się dzieci

Pani w klasie mówi- Powiedzcie jakieś słowo na "k"

Zgłasza się Marek- Kot 

Pani- Brawo Marku

zgłasza się Janek- Kura 

Pani- Brawo Janku

zgłasza się Jaś, pani zdenerwowana- No, Jasiu 

- Kamień a pani- Uff...

- Ale taaaaki kur** wielki

*****

Pani na lekcji języka polskiego pyta Jasia:

- Jasiu podaj dwa zaimki osobowe.

- Kto? Ja?

- Bardzo dobrze szóstka.

*****

W szkole:

Kolega mówi do Jasia:

-Wiesz znam fajny sposób na zarabianie pieniędzy

-A Jasiu: Jaki?

-Mów każdemu "Znam całą prawdę"

Więc Jasiu idzie do domu i przychodzi do taty i mówi.

-Znam całą prawdę

Dostał od taty 50zł

Idzie do mamy

-Znam całą prawdę

Mama lekko zaczerwieniona daje mu 50zł

A Jasiu myśli:

-Teraz wypróbuję to na kimś z poza rodziny

Idzie patrzy listonosz A Jasiu na to znam całą prawdę. Listonosz uśmiecha się i mówi:

-To chodź do mnie synku!

*****

Jasio przychodzi do klasy, zaczyna bluźnić i brzydko się wyrażać.

Następnego dnia pani w szkole mówi do dziewczynek:

-Dziewczynki, jak Jasio jeszcze raz tak brzydko

będzie się wyrażał, wszystkie wychodzimy.

Jasio wchodzi do klasy i mówi:

-E, burdel budują na rogu!

Wszystkie dziewczynki wychodzą z klasy a Jasio na to:

-Gdzie?!Dopiero fundamenty stawiają!

*****

- Nauczycielka prosi Jasia:

- Jasiu wytrzyj tablicę.

- Nie.

- Jasiu wytrzyj!

- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?

- Poszukaj gdzieś w szafce.

- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:

- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?

A Jasiu znalazł szmatę i mówi:

- Tu leży ta szmata!

*****

Idzie Jasiu z kolegami obok kościoła, z której wychodzi para młoda. Jasiu mówi do kolegów:

-Patrzcie chłopaki!! Teraz będzie czad!

Jasiu podbiega do pana młodego i woła:

-Tato, tato!!

*****

- Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe?

- Nie. Dlaczego?!

- Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.

*****

Jasiu pisze list do ojca:

- Kochany tato! Piszę do Ciebie powoli, bo wiem ze powoli czytasz...

*****

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci. 

- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi. 

- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna. 

- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek 

- Mama wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna. 

- Pawełku 5 siadaj. 

Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu. 

- Jasiu a ty, co napisałeś? 

- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. 

Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni: 

Matka! Jest tylko jedna!

*****

- Wiesz, mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły i pani go za karę wysłała do domu!

- I co pomogło?

- Tak, dzisiaj cala klasa przyszła brudna.

*****

Mamo, to jest Kazio! Przyjrzyj mu się uważnie!

- Dlaczego?

- Bo on się uczy jeszcze gorzej niż ja!

*****

- Mamo, czy ja jestem adoptowany? 

- Byłeś. 

- Jak to byłem? 

- No byłeś, ale cię oddali.

*****

Jaś i Małgosia idąc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaś postanowił, że pójdą do najbliższego kościoła wyspowiadać się z grzechu. 

- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosią - wyznaje Jaś. 

- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia. 

- Jak to - mówi ksiądz - Jaś powiedział, że jeden raz? 

- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...

*****

Kto to jest hipokryta? - pyta pani na lekcji.

- Ja wiem - zgłasza się Jaś - to jest uczeń, który twierdzi, że lubi chodzić do szkoły.

*****

Nauczycielka pyta jasia:

- Jasiu dlaczego twoje wypracowanie jest bezbłędne? 

- Bo akurat wtedy taty nie było w domu.

*****

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:

- Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.

- No to mów.

- Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło...

*****

- Mamusiu, czy ty mnie kochasz?

- Tak, bardzo.

- To rozwiedź się z tatą i wyjdź za tego lodziarza, co mieszka naprzeciwko.

*****

Jasiu zakończył szkołę średnią z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw. Stanął na podeście i zaczyna:

- Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona....

Nagle Jasio stęknął, zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. Jednak przerwał na chwilkę i w końcu przemówił:

- Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mojej mamy jest takie niewyraźne!

*****

Jasio przewrócił się, stłukł kolano i zaczął głośno przeklinać. Przystaje przy nim jakiś mężczyzna i mówi:

- To nieładnie! Jesteś za mały, żeby tak przeklinać!

- Wszyscy mi tłumaczą, że jestem już za duży, żeby płakać! To co ja mam w końcu robić, kiedy sobie stłukę kolano?! 

Kawały o Chucku Norris

Kawały o blondynkach , Jasiu i .....

Chłopak dzwoni do blondynki:

- Jak tam kochanie przygotowania do podróży?

- Wiesz Misiu, można powiedzieć, że jedną nogą jestem w Polce, a drugą już w Tunezji.

- Eee to Włosi niezły widok mają.

        ******

Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy:

- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i kłamał.

Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:

- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...

        ******

Stoją dwa duchy przed cmentarzem i patrzą BMW. Jeden do drugiegio: Jedziemy?

Drugi:

- No! - i znika gdzieś na chwilę. Po chwili się pojawia z tablicą nagrobkową.

- Po co Ci to?.

- Bez dokumentów nie można prowadzić!

       ******

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:

- Kto ma wodę?

Nikt się nie zgłasza to powtarza:

- Kto ma trochę wody?

Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:

- Ja mam jeszcze trochę.

Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:

- Kto ma jeszcze jakąś wodę?

Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:

- Mnie zostało jeszcze pół...

Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.

Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkiechmury i rozpadał się deszcz.

Szaman na to:

- Zawsze, k*rwa, pada, jak pranie zrobię...

    ******

Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza"

Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:

- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...

Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:

- Wypierdalaj!

Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...

     ******

Jada dwie blondynki na rowerze.jedna nagle zsiada z roweru i majstruje.

- Co ty robisz!

- Mam za wysoko siodełko.Dlatego zrzucam powietrze z opon-Nagle druga odkręca kierownice i przykręca je z tyłu

- A ty co robisz!

- Wracam do domu,nie będę jechać z taką wariatką!!!

       ******

12-letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską):

- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?

Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:

- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.

Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:

- A co ty chłopczyku chciałeś?

- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze.

Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu.

Chłopiec wpada do domu i krzyczy:

- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!

Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.

- I co?! - pytają nieśmiało rodzice

- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

     ******

Spotkali się dwoje fanów piłki nożnej:

- Iie będzie bramek?

- dwie, bramki zawsze są dwie

   ******

Anestezjolog idzie do pacjenta przed operacją i mówi:

- Będę pana usypiał

- ok - odpowiada pacjent.

- Przepraszam, ale muszę pana zapytać

- pan pyta - mówi pacjent.

Pan jest prywatnie czy na kasę chorych?

- Na kasę chorych

Anestezjolog na to:

- aaa aaa kotki dwa szare bure oby dwa.........

  ******

Kowalski zostaje wezwany przed oblicze egzekutywy.

- Okłamaliście nas. Gdy wstępowaliście do partii, to w ankiecie personalnej napisaliście, że wasz ojciec przed wojną był górnikiem. Tymczasem dowiedzieliśmy się, że był właścicielem domu publicznego.

- To prawda, ale tatuś zawsze mówił, że ten burdel to prawdziwa kopalnia złota                        ******

Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje zjawa i mówi:

- Dawaj pieniądze!

- Nie mam.

- A co masz?

- Garb.

- To dawaj.

I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia sie powtórzyła. Wyskakuje zjawa i mówi:

- Masz garb?

- Nie.

- To masz!

   ******

Rozmawia dwóch dresiarzy:

- Znasz takich: Beethoven, Mozart?

- A, co? Kroimy ich?

- Nie. Spoko goście. Melodyjki do komórek piszą

   ******

Dres złapał gumę, przechodzi obok drugi i się pyta:

- Co robisz?

- nic koło wykręcam,

Ten wybija szybę i mówi:

- to ja radyjko biorę.

   ******

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.

Łysy się odwraca, a koleś:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...

Łysy:

- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.

Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!

Zaczyna się podnosić, żeby wlutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...

Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy

koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.

Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Kawały o blondynkach

Blondynka pyta się drugiej Blondynki:

-Jak spędziłaś Sylwestra?

-Sam poszedł.

         *****

Dlaczego blondynka stawia paprykę chili

na telewizor? Aby mieć ostrzejszy obraz.

           *****

Dzwoni blondynka do mechanika i mówi mu:

-Proszę Pana jakaś plama jest pod moim samochodem!

-To pewnie olej- powiedział mechanik

-To olewam..

         *****

Siedzi blondynka w restauracji i płacze.

Nagle pyta się jej pewien chłopak:

- Dlaczego płaczesz?

- A bo mówią że blondynki są głupie.

- A ja ci pokażę że to nie prawda!

podszedł do rudej i mówi:

- Idź sprawdź czy cię nie ma w domu.

Dziewczyna usłyszawszy te słowa popędziła do domu.

Nagle blondynka odpowiada z śmiechem:

- Faktycznie głupia , ja bym zadzwoniła!!!!!

            *****

Czym się różni blondynka od papieru toaletowego??

-papier się rozwija a blondynka nie.

             *****

Dwie blondynki rozmawiają ze sobą i jedna się chwali

- pomalowałam sobie paznokcie korektorem

a druga na to:

- fajnie a na jaki kolor ?

             *****

Podjeżdża autobus na przystanek, w którym stoją dwie blondynki. 

Jedna pyta: 

-Dojade tym autobusem do Kielc?

- Nie. odpowiada kierowca

- A ja? pyta druga blondynka

             *****

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej. Policjant:

- Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?

Blondynka:

- Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!

             *****

Wpada przerażona blondynka do domu i od progu krzyczy do męża:

- Kochanie ktoś właśnie ukradł nam samochód!

- Zapamiętałaś jego twarz? - pyta mąż.

- Nie, ale spisałam numery rejestracyjne...

            *****

Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci... Dostała już 20 kopii, zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę.

- Czemu wysyłasz wciąż tę samą kartkę?

- Bo mi, kurczę, ciągle dołem wraca...

              *****

Podjeżdża BMW pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:

- Jolkaaa!

Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka.

- Co?

- Zrób se grę wstępną, zaraz przyjdę.

               *****

Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:

- Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego zacząć...

- A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.

- Wygląda na to, że tygrys.

Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. Chłopak przez chwilę przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:

- Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie: zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać wszystkie te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka...

               *****

Wraca blondynka od kosmetyczki i mówi do koleżanki :

- Słuchaj, byłam w salonie piękności.

- I co?

-Zamknięte było?

              *****

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się: 

- Wodnik czy panna, wodnik czy panna? 

Wraca do lekarza i pyta go: 

- Panie doktorze, to był wodnik czy panna? 

Lekarz odpowiada: 

- Rak, proszę pani, rak.

              *****

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:

– Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!

Na to blondynka:

– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

             *****

Blondynka zwierza się:

- Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach?

- W tamtych czasach, to znaczy kiedy?

- Zanim wynaleziono pieniądze...

               *****

Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka płacze.

- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.

- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.

- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.

               *****

Blondynka u doktora:

- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!

- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..

- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!

- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie panią użądlił!

- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.

- Kretynko! Posmaruje tą część ciała, w którą cię uciął!

- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!

- Który konkretnie?

- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

                    *****

Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła:

- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża 

Blondynka wściekła pyta się:

- Kto to był? 

- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła:

- Cześć Karol 

Blondynka pyta:

- Czy to też twoja kochanka? 

- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada 

Po chwili blondynka dodaje: 

- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?

Kawały o sexie . Cz. 1 i Cz. 2

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.

Co robisz? - pyta Jasio

- A... szukam kota - odpowiada tatuś.

- I co, będziesz go ruchał ?

*****

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:

- Na pomoc!

Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:

- Pomóż mi wyjść.

- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.

Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:

- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:

- Pomóż mi, słoniu.

- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.

Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał ? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.

*****

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.

- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.

Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny. Oczywiście zmartwił się.

- To twój mąż? - zapytał nerwowo.

- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.

- Twój chłopak?

- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.

- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.

Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:

- To ja przed operacją.

*****

Chłopak mówi do dziewczyny:

- Jak już jesteśmy jakiś czas razem to może byś mi powiedziała z iloma facetami spałaś.

- Dobrze. Z pięcioma.

- Aha, to ja jestem szósty.

- Nie, trzeci.

*****

Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż. 

- Może ci coś potrzeba kochanie mówi smutnym głosem. 

- Chciałabym - odpowiada cichutko żona, żebyśmy kochali się ten ostatni raz.

- Oj taka słaba jesteś, ale jak tak bardzo chcesz... 

I gość włazi do łózka, robi co żona sobie życzy, a potem przytula się i usypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni gotując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła: 

- Kochanie, co się stało, przecież taka chora byłaś? 

- A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta. 

Facet siada ciężko na stołku i smutnieje.

- Co jest? Nie cieszysz się, że wyzdrowiałam? 

- Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości, to i babcię Zosie bym uratował i wujka Zdziśka...

*****

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:

- Co to znaczy "robić loda"?

Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:

- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...

Na to ojciec:

- Jakie brać?! Jakie brać?! Dawać!!! Syna przecież mamy !!

*****

Dziadek zabiera się do babci w wiadomym celu, ale ta stanowczo żąda, by przed zbliżeniem założył prezerwatywę. Dziadek oponuje i wyjaśnia babci, że już od dawna nie grozi jej zajście w ciążę.

Babcia na to:

- To wiem, tylko nie chcę zarazić się salmonellą od starych jajek.

*****

Jaki jest odgłos spadającego włosa łonowego?

Tfu, tfu

*****

Chłopak poznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:

- Może pójdziemy do mnie do domu?

- Po co?

- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki...

- A co, bez tego ci nie stanie?

*****

Jak wg przeciętnego mężczyzny wygląda gra wstępna?

- Rozpięcie rozporka.

*****

Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:

- Niech Pani weźmie kij tak, jakby Pani dotykała członka swojego męża...

Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.

- Dobrze... - cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...

*****

Przychodzi chłopak do apteki 

-Poproszę prezerwatywę 

-No dobrze ale jaką-

Magister wyjmuje wszystkie na blat 

-Są różne smakowe zapachowe.itp. 

Chłopak się zastanawia 

Za nim ustawia się koleika 

- To ja wezmę smakową 

- No dobrze ale jaką? 

- Są truskawkowe malinowe wiśniowe brzoskwiniowe i jeszcze inne 

A z tyłu odzywa się babcia 

- K**wa synu szybciej co kompot będziesz z nich gotował.

*****

Rodzice Jasia mieli ochotę na seks, ale ich pociecha była w domu. Poprosili więc syna, by wyszedł na balkon i opowiadał im wszystko po kolei co widzi na podwórku, by mieli trochę czasu dla siebie. Więc mały Jasiu posłusznie zaczął komentować:

-Marysia bawi się w piaskownicy, Karolcia zbiera na łące kwiatuszki na wianek dla mamy. O! A Kamilek stoi na balkonie. Ku**a, jego starzy też poszli się pier**lić.

*****

Penis jest jak pies:

- plącze się miedzy nogami,

- lubi, jak się go głaszcze,

- cieszy się razem z panem

*****

Rodzaje nieudanego seksu

Przedszkolny – jest z kim, jest kiedy, jest gdzie, ale nie ma czym

Nastoletni – jest z kim, jest kiedy, jest czym, ale nie ma gdzie

Studencki – jest z kim, jest gdzie, jest czym, ale nie ma kiedy

Więzienny – jest kiedy, jest gdzie, jest czym, ale nie ma z kim

Emerycki – jest kiedy, jest z kim, jest na czym, ale nie ma czym

Filozoficzny – jest z kim, jest gdzie, jest czym, jest kiedy, ale po co?

*****

Dobry sex jest wtedy, gdy prezerwatywa mówi: "Chyba pęknę ze szczęścia!"

*****

Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?

- Bo wibrator nie ma funkcji "koszenie trawnika"

*****

Kubal z żoną siedzieli na werandzie. Wieczór był ciepły i cichy... I wtedy Kubal rzucił propozycję:

-- Słuchaj , a może byśmy się napili jakiegoś winka?

Żona , która już niewiele się spodziewała po swoim mężu przyjęła tę propozycję z ochotą i .. pewną nadzieją. Kubal zszedł do piwnicy i przyniósł jakąś zakurzona butelkę. Otarł ja trochę z kurzu i wtedy pojawił się napis KONJAK.

-- Koniak? - może być i koniak!

Po trochu wypili całą butelkę i wtedy spełniły się nadzieje żony Kubala.

-- Słuchaj , a może teraz byśmy się trochę pokochali?

Kochali się przez godzinę , potem drugą i trzecią , potem całą noc , całą dobę , potem druga i trzecią.

W końcu żona spytała Kubala:

-- Słuchaj , co właściwie było w tej butelce?

Kubal odnalazł pusta butelkę , dokładnie wytarł ją z kurzu i wtedy pojawił się napis:

KOŃ JAK NIE MOŻE WTEDY DAĆ ŁYŻKĘ NA WIADRO...

*****

Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał gobrDiabeł i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do hallu gdzie za stopy powieszony był Jon i był tam biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta robiła na nim seks oralny. 

Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."

Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z tego?"

"Tak jestem pewien jest to miejsce."

"OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramie i rzekł: "Tu jest twój zmiennik."

Część II

- Kochanie , -mówi narzeczony do swej pięknej brunetki - chodź pooglądamy księżyc i gwiazdy , takie piękne niebo

- Bez prezerwatywy to ja nie pójdę

*****

Wnuczek pyta dziadka:

- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewiećdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?

- A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.

*****

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:

- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?

- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...

- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!

- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...

Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.

Dyrygent:

- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

*****

W dyskotece rozmawiają dwie osoby:

- Wspaniale tańczysz.

- Ty też.

- Wspaniale obejmujesz.

- Ty też.

- Wspaniale całujesz.

- Ty też.

- Mam na imię Darek.

- O Boże! Ja też.

*****

Na wyspę gdzie mieszkają sami Murzyni przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę.

- No, jestes tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.

Misjonarz na to:

- Spójrz, w przyrodzie zdarzają sie takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej na to zmieszany wódz odpowiada:

- Dobra, zapomne o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.

*****

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce. 

- Rób mi loda!!! 

- Ale proszę pana... 

- K***, rób loda!!! 

Klęknęła, zrobiła gościowi loda. 

Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż... 

- I co, k***, dało się?!

*****

Chłopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dłonia o ściane i mowi do dziewczyny: 

- Kochanie, a gdybys mi tak zrobiła laseczke... 

- Tutaj? jestes nienormalny. 

- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie... 

- Nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna... 

- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto... 

- Nie, a jak ktoś bedzie wychodził... 

- No dawaj nie badź taka... 

- Powiedzialam ci że nie i koniec! 

- No weź, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia. 

-nie! 

W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: 

- Tata mowi ze juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!

*****

- W moim małżeńskim łóżku jest tak jak w Playboy’u!

- ???

- Wychodzi raz na miesiąc...

*****

Znany onanista, mistrz świata w tej dyscyplinie, kończąc karierę dziękował rodzinie i przyjaciołom. Zastrzega jednak, że do wszystkiego doszedł sam.

*****

Do dziś pamiętam mój “pierwszy raz” z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w “tych” kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo… PUF, i było po sprawie… Spojrzała się na mnie przerażona: “jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?” Odpowiedziałem tylko “no pewnie”, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

*****

Nasze stosunki są tak intensywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzą zapalić.

*****

Dobra strona sytuacji: Twoja kobieta wita cię w progu mieszkania ubrana w erotyczne ciuszki.

Gorsza strona: To ona właśnie wraca.

*****

Parka leży w pościeli, leżą tak dość już długo. W końcu kobitka mówi

- Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał!

*****

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:

- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.

Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:

- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.

*****

W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.

*****

Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:

- Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"!

Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi:

- Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA"!

*****

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.

- Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie,

- Rzeczywiście 3kg i 55cm.

*****

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się:

- Panie doktorze jak się robi dzieci?

Na to doktor:

- Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.

Para przyszła ponownie:

- No i jak? pyta się doktor

- No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!

*****

Kierowca ciężarówki do baru, zamawia setke, spluwa i krzyczy "Pier***ne matizy", zamawia drugą setke, spluwa i krzyczy "Pier***ne matizy". Sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy. W końcu barman nie wytrzymał i pyta: Panie, co pan tak na te matizy najeżdża? Koleś odpowiada: Panie, jade zimą ciężarówką, zaspy jak chol**a i żem się zakopał. Nagle podjeżdża matiz, wysiada z niego koleś i mówi, że mnie wyciągnie. Ja mu na to, że zrobie mu loda jak mu się uda. Koleś spluwa, "Pier**" ne matizy"

*****

Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się

przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"

Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".

*****

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. 

Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. 

- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. 

- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. 

- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!