Kawały o Chucku Norris

Kawały o blondynkach , Jasiu i .....

Chłopak dzwoni do blondynki:

- Jak tam kochanie przygotowania do podróży?

- Wiesz Misiu, można powiedzieć, że jedną nogą jestem w Polce, a drugą już w Tunezji.

- Eee to Włosi niezły widok mają.

        ******

Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy:

- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i kłamał.

Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:

- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...

        ******

Stoją dwa duchy przed cmentarzem i patrzą BMW. Jeden do drugiegio: Jedziemy?

Drugi:

- No! - i znika gdzieś na chwilę. Po chwili się pojawia z tablicą nagrobkową.

- Po co Ci to?.

- Bez dokumentów nie można prowadzić!

       ******

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:

- Kto ma wodę?

Nikt się nie zgłasza to powtarza:

- Kto ma trochę wody?

Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:

- Ja mam jeszcze trochę.

Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:

- Kto ma jeszcze jakąś wodę?

Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:

- Mnie zostało jeszcze pół...

Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.

Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkiechmury i rozpadał się deszcz.

Szaman na to:

- Zawsze, k*rwa, pada, jak pranie zrobię...

    ******

Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza"

Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:

- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...

Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:

- Wypierdalaj!

Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...

     ******

Jada dwie blondynki na rowerze.jedna nagle zsiada z roweru i majstruje.

- Co ty robisz!

- Mam za wysoko siodełko.Dlatego zrzucam powietrze z opon-Nagle druga odkręca kierownice i przykręca je z tyłu

- A ty co robisz!

- Wracam do domu,nie będę jechać z taką wariatką!!!

       ******

12-letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską):

- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?

Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:

- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.

Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:

- A co ty chłopczyku chciałeś?

- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze.

Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu.

Chłopiec wpada do domu i krzyczy:

- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!

Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.

- I co?! - pytają nieśmiało rodzice

- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

     ******

Spotkali się dwoje fanów piłki nożnej:

- Iie będzie bramek?

- dwie, bramki zawsze są dwie

   ******

Anestezjolog idzie do pacjenta przed operacją i mówi:

- Będę pana usypiał

- ok - odpowiada pacjent.

- Przepraszam, ale muszę pana zapytać

- pan pyta - mówi pacjent.

Pan jest prywatnie czy na kasę chorych?

- Na kasę chorych

Anestezjolog na to:

- aaa aaa kotki dwa szare bure oby dwa.........

  ******

Kowalski zostaje wezwany przed oblicze egzekutywy.

- Okłamaliście nas. Gdy wstępowaliście do partii, to w ankiecie personalnej napisaliście, że wasz ojciec przed wojną był górnikiem. Tymczasem dowiedzieliśmy się, że był właścicielem domu publicznego.

- To prawda, ale tatuś zawsze mówił, że ten burdel to prawdziwa kopalnia złota                        ******

Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje zjawa i mówi:

- Dawaj pieniądze!

- Nie mam.

- A co masz?

- Garb.

- To dawaj.

I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia sie powtórzyła. Wyskakuje zjawa i mówi:

- Masz garb?

- Nie.

- To masz!

   ******

Rozmawia dwóch dresiarzy:

- Znasz takich: Beethoven, Mozart?

- A, co? Kroimy ich?

- Nie. Spoko goście. Melodyjki do komórek piszą

   ******

Dres złapał gumę, przechodzi obok drugi i się pyta:

- Co robisz?

- nic koło wykręcam,

Ten wybija szybę i mówi:

- to ja radyjko biorę.

   ******

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.

Łysy się odwraca, a koleś:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...

Łysy:

- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.

Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!

Zaczyna się podnosić, żeby wlutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...

Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy

koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.

Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Kawały o blondynkach

Blondynka pyta się drugiej Blondynki:

-Jak spędziłaś Sylwestra?

-Sam poszedł.

         *****

Dlaczego blondynka stawia paprykę chili

na telewizor? Aby mieć ostrzejszy obraz.

           *****

Dzwoni blondynka do mechanika i mówi mu:

-Proszę Pana jakaś plama jest pod moim samochodem!

-To pewnie olej- powiedział mechanik

-To olewam..

         *****

Siedzi blondynka w restauracji i płacze.

Nagle pyta się jej pewien chłopak:

- Dlaczego płaczesz?

- A bo mówią że blondynki są głupie.

- A ja ci pokażę że to nie prawda!

podszedł do rudej i mówi:

- Idź sprawdź czy cię nie ma w domu.

Dziewczyna usłyszawszy te słowa popędziła do domu.

Nagle blondynka odpowiada z śmiechem:

- Faktycznie głupia , ja bym zadzwoniła!!!!!

            *****

Czym się różni blondynka od papieru toaletowego??

-papier się rozwija a blondynka nie.

             *****

Dwie blondynki rozmawiają ze sobą i jedna się chwali

- pomalowałam sobie paznokcie korektorem

a druga na to:

- fajnie a na jaki kolor ?

             *****

Podjeżdża autobus na przystanek, w którym stoją dwie blondynki. 

Jedna pyta: 

-Dojade tym autobusem do Kielc?

- Nie. odpowiada kierowca

- A ja? pyta druga blondynka

             *****

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej. Policjant:

- Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?

Blondynka:

- Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!

             *****

Wpada przerażona blondynka do domu i od progu krzyczy do męża:

- Kochanie ktoś właśnie ukradł nam samochód!

- Zapamiętałaś jego twarz? - pyta mąż.

- Nie, ale spisałam numery rejestracyjne...

            *****

Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci... Dostała już 20 kopii, zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę.

- Czemu wysyłasz wciąż tę samą kartkę?

- Bo mi, kurczę, ciągle dołem wraca...

              *****

Podjeżdża BMW pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:

- Jolkaaa!

Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka.

- Co?

- Zrób se grę wstępną, zaraz przyjdę.

               *****

Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:

- Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego zacząć...

- A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.

- Wygląda na to, że tygrys.

Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. Chłopak przez chwilę przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:

- Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie: zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać wszystkie te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka...

               *****

Wraca blondynka od kosmetyczki i mówi do koleżanki :

- Słuchaj, byłam w salonie piękności.

- I co?

-Zamknięte było?

              *****

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się: 

- Wodnik czy panna, wodnik czy panna? 

Wraca do lekarza i pyta go: 

- Panie doktorze, to był wodnik czy panna? 

Lekarz odpowiada: 

- Rak, proszę pani, rak.

              *****

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:

– Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!

Na to blondynka:

– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

             *****

Blondynka zwierza się:

- Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach?

- W tamtych czasach, to znaczy kiedy?

- Zanim wynaleziono pieniądze...

               *****

Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka płacze.

- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.

- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.

- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.

               *****

Blondynka u doktora:

- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!

- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..

- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!

- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie panią użądlił!

- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.

- Kretynko! Posmaruje tą część ciała, w którą cię uciął!

- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!

- Który konkretnie?

- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

                    *****

Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła:

- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża 

Blondynka wściekła pyta się:

- Kto to był? 

- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła:

- Cześć Karol 

Blondynka pyta:

- Czy to też twoja kochanka? 

- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada 

Po chwili blondynka dodaje: 

- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?